29/04/2008

UN PEU D'HUMOUR !

Une bibliothécaire vient d'acheter une petite culotte très européenne
avec comme motifs les drapeaux de tous les pays.

Elle est montée sur son échelle afin de ranger quelques livres dans
les rayons supérieurs.

Un belge passe et, levant les yeux, voit le drapeaux belge.  Il s'écrie :
- Vive le Roi, vive la Reine, Vive la Belgique !

Passe alors un français qui aperçoit le drapeau français.  Lui aussi s'écrie :
- Vive la patrie, vive la France !

Ensuite ce fût le tour successivement d'un allemand, d'un italien, d'un espagnol...
- chacun saluant leur drapeau national !

La jeune fille qui en avait assez de ce cinéma décida d'enlever cette culotte qui
sucitait tant de démonstration patriotique.

Vint alors à passer un arabe qui en levant les yeux s'écrie :
- Je salue la barbe d'Allah !

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L'histoire se déroule lors de la seconde guerre mondiale.
Un gamin se promène avec sa mère sur la place du marché.
A un moment, ils croisent un gros officier allemand qui porte un ceinturon
avec une plaque sur lequel est inscrit "Gott ist mit uns".

L'enfant demande :
- Qu'est-ce que cela veut dire, Monsieur ?

L'officier lui répond :
- "Dieu est avec nous", mon garçon.

Et le garçonnet rétorque aussi sec :
- Nous on s'en fou, hein man !  On a les anglais.

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02:54 Écrit par GERARD PLIEZ | Commentaires (0) |  Facebook |

07/11/2007

EMBAUCHE !

Cool Vous cherchez du travail...Adressez-vous chez Microsoft...

Ils embauchent des dératiseurs en masse...la cause :

il y aurait des "souris" dans tous les bureaux !   Clin d'oeil

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03:08 Écrit par GERARD PLIEZ | Commentaires (0) |  Facebook |

11/02/2007

PETITES BLAGUES

La mère de Toto est malade.  Le docteur l'envoi chez le pharmacien acheter des supositoires. Mais en chemin, à force de galipettes, il perd ceux-ci.  Il pénétre donc dans le bureau de son père et remplace les supositoires par des balles de révolver trouvées dans un tiroir. Il porte ensuite le tout à sa maman alitée.

Le lendemain le docteur repasse pour savoir où en est sa patiente.  En arrivant, il demande à Toto :

- "Alors mon garçon, ta maman va mieux aujourd'hui ?"

- "Oh OUI Docteur...Au premier pêt qu'elle a fait, elle a tué le chat".

              °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Un homme, sensé être à la chasse, a passé sa journée au bistrot.  A l'heure de rentrer, il se trouve un peu embêté de ne rien pouvoir rapporter à sa femme.

A l'étalage d'une boucherie, il aperçoit deux lapins. Il rentre dans l'établissement et les achète.

De retour chez lui, il les donne à sa femme qui s'écrie :

- "Mais ils sont complètement dépiautés !?"

- "Bien oui", répond l'homme, "je les ai surpris dans un buisson,...ils étaient occupés à faire l'amour et ils n'ont pas eu le temps de se rhabiller".

              °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Deux voisins, Albert et Robert, discutent de leur pelouse.

Albert : "J'ai un gros problème. J'ai plein de mottes de terre partout dans ma pelouse".

Robert : "Oui, bien ca c'est une taupe".

Albert : "Ah bon ! Et comment fait-on pour s'en débarasser?"

Robert : "Tu dois d'abord l'attraper et ensuite, pas de pitié, tu dois l'exterminer".

Le lendemain, les deux hommes se retrouvent.

Robert : "Alors, ta taupe...c'est fait ?"

Albert : "Oh oui !  Je l'ai coincée et ensuite j'ai été très cruel pour l'exterminer..."

Robert : "Non! Et qu'est-ce que tu lui a fait à cette bête?"

Albert : " Bien je l'ai enterrée vivante voyons".

                 °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Dans un petit bistrot français au temps de l'ancien franc.

Un homme commande un café et demande combien il doit.

Le serveur lui répond : "3 francs Monsieur".

L'homme se lève pose 1 franc devant lui, 1 franc à une exrémité du bar et un franc à l'autre extrémité.

Il recommande un café et il recommence le même scénario.

A la troisième fois, le manège commence un peu à hiriter le serveur qui n'arrête pas de récolter les pièces...

Le client demande à nouveau un café...il coûte toujours 3 francs...mais cette fois il n'a que 5 francs à donner.

Avec un grand sourire, le garçon va donc déposer 1 franc à une extrémité du comptoir et 1 franc de l'autre côté.

Le client le regarde....il sort 1 franc de sa poche et le pose devant lui et dit : "Remettez moi un café s.v.p.".

             °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Une équipe de football rentre au pays en avion après une écrasante victoire.  La joie est telle qu'il y a un chahut infernal qui exaspère le pilote de l'appareil.

Il demande donc à l'hôtesse de bien vouloir aller les calmer

Celle-ci s'exécute et revient après un petit moment...

C'est le calme absolu; plus un bruit. Le pilote s'étonne et demande à l'hôtesse :

- "Mais qu'avez-vous donc fait pour obtenir ce silence ?"

- "Oh je leur ai simplement demandé d'aller jouer dehors".

 

                             TFR176

00:21 Écrit par GERARD PLIEZ | Commentaires (0) |  Facebook |

30/12/2006

POUR RIRE

-- QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UN CURE ET UN SAPIN DE NOEL  ?

**  AUCUNE  -  LES BOULES SONT LA POUR DECORER.

                                       ~~~~~~~~~~~~~~~

--  Un monsieur rentre chez lui plus tôt que prévu.  Il surprend sa femme avec un autre homme dans une tenue équivoque.

  ° "que faites-vous avec ma femme ?" s'exclame-t-il furieux.

 ¨¨ "je suis le père Noël" balbutie l'autre "et je suis venu pour honorer une commande"...."voici une lettre de votre fils, il a commandé un petit frère pour la Noël....!"

                                       ~~~~~~~~~~~~~~~~

Un homme passablement éméché après le réveillon de Noël est assis face à une dame dans le bus qui le ramène chez lui.

Après un moment, il dit à la femme :

- "Mais que vous êtes moche, mais vraiment moche..."

La femme outrée lui rétorque :

- "Et vous, Monsieur, vous êtes complètement ivre..."

Et lui de répondre :

- "Oui...mais moi, demain, ca ne se verra plus ....."

TFR24

 

21:17 Écrit par GERARD PLIEZ | Commentaires (0) |  Facebook |

10/11/2006

DEVINETTES ?


- COMMENT APPELLE-T-ON UN NAIN AVEC UN PAIN SOUS LE BRAS ?

Calepin

-  QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE LE PAPA D'UN BEBE NORMAL
    ET LE PAPA D'UN BEBE EPROUVETTE ?
 
Branleur

-  POURQUOI UNE FEMME SE GRATTE-T-ELLE LA TETE AU REVEIL ?

Testicules


-  QU'EST-CE QUI FAIT LA DIFFERENCE ENTRE UNE FEMME ET UN CHIEN ?

Collier


-  QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UNE CASSEROLLE ET UN WC ?

WC-Casserolle

 

 

003                                          Salut01

12:57 Écrit par GERARD PLIEZ | Commentaires (0) |  Facebook |

09/11/2006

QUELQUES BLAGUES

@  Dans un hôtel, comment reconnaît-on une blonde intelligente ?
       C'est celle qui monte par l'escalier pour attraper l'ascenseur.

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  @  Dans un cimetière, un allemand - un français et un belge discutent de l'épitaphe qu'ils aimeraient avoir :

     - l'allemand : Moi, je souhaiterais que l'on écrive "ci-git Hans, mort pour la grandeur de l'Allemagne";

     - le français : Moi, j'aimerais que l'on écrive "ci-git François, mort pour défendre sa patrie";

     - le belge : Moi, je voudrais simplement que l'on dise "ci-git Raoul, mort contre son goût.


                               $$$$$$$$$$

  @  C'est le printemps et deux hommes discutent assis sur un banc :
  
     L'un dit : 
     - Tu vois le printemps arrive. Il fait beau,les oiseaux chantent,les arbres et les fleurs bougeonnent; tout revit et sort de la terre ...
    
     Et l'autre :
     - Et tais toi, j'ai enterré ma belle-mère la semaine passée.

                                $$$$$$$$$$

001                                                     010

00:21 Écrit par GERARD PLIEZ | Commentaires (0) |  Facebook |